solaris

Pensierino prima di andare a dormire (di stamattina quindi):

Ma quando il mio documento perde di validità, posso dire di avere l'identità scaduta?

Tanto poi come al solito quando lo rinnovi ti ridanno quella vecchia e te la spacciano per nuova e valida, anche quando non ha più significato o scopo da anni.

Ps: Chris ricambia contento i saluti e ci ringrazia che gli stiamo vicino (e che gli abbiamo cambiato template). Poi ci siamo persi a parlare della torre di Pisa, di filosofia del 1900, di maturità e di un sacco di cazzate, così che i miei vicini non han notato più la differenza e credo stiano pensando di mandarmi a fargli compagnia.

Non vorrei essere tragica
o caustica
o paranoica
o metticilaggettivochetiparetantoèuguale

ma

ora che me lo fai notare

io lo so

tutto questo rosa sta cercando di uccidermi..

[Help!]

I saluti son passati pure oltre confine. Un giorno glieli metto sul conto della birra, questo si sa.

Ma nessuna di voi gli ha detto che il template e' rosa?

Cosa mangiano i cannibali di venerd?? Finocchi.

Un finocchio entra in una farmacia e chiede:
- Mi darebbe un dentifrocio?
E il farmacista:
- Forse vorrebbe anche uno scazzolino!

Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il braccio:
Divenne alcoolizzato!

Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!

- Mamma, mamma, perchSˇ mi chiamano spastico a scuola?
- Zitto e tira fuori le gambe dalle tasche!

-Cosa fa un drogato in lavatrice?
Il bucato.

-Con che si lavano i tossicodipendenti?
Con il sapone da bucato!

"Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

- Pronto? E' il manicomio provinciale?
- No guardi che si è sbagliato, qui non abbiamo telefono!

Un pazzo, dal cancello del manicomio, chiede ad un passante:
- Ma li dentro siete in molti?

Una signora va dallo pschiatra e gli dice:
- Dottore, sono molto preoccupata per mio marito. Sono sei mesi che
crede di essere una gallina.
Il dottore le dice:
- Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!
- Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova.

Un bimbo bianco morto si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti 2 ali bianche e fa l'angelo custode". Idem con un bimbo giallo.
Muore un bimbo negro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali nere e fa il
pipistrello!".

Un negro in panetteria chiede:
- Vorrei del bane!
- Biove?
E il negro guardando fuori:
- No no, g'è bel dembo!
- No, cerchi di capire, biove... pane...
- Eh, grede che se biovesse bane io verrei a gombrarlo da lei???

Questa credo ti piacerebbe:

Un tizio chiede a Dio qual'è il senso della vita.
E lui: "Lo saprai quando sarai morto."
"Ma non voglio aspettare così tanto!"
"Figurati! Cosa vuoi che siano pochi mesi?"

[Dylan Dog N°143, Apocalisse]

E si aggiunge anche la mia voce,
tanto al telefono quanto a questo blog,
così che quando Chris tornerà, resterà qualcosa anche di me.
In (dis)onore del tempo consumato a perdermi nei cazzi miei senza saperne niente.

Adesso lo so.
E ti sono vicino, come riesco.

WINTERBLOSSOM: Chris, hai un messaggio per il pianeta?
CHRIS: Sì.
WINTERBLOSSOM: Dimmi, Chris, e io lo divulgherò. Il mondo ha bisogno di speranza.
CHRIS: Il mio messaggio è: non ho alcuna fiducia nel domani.
WINTERBLOSSOM: :-(
CHRIS: :-(

OGGI MI TROVAVO DENTRO AD UN GRANDE SUPERMERCATO PER
COMPRARE DELLE VERDURE E POI DEGLI YOGURT DEL LATTE DEL PROSCIUTTO COTTO
DA MANGIARE MAGARI FARCENDO UNA BELLA PIZZETTA TONDA SFIZIOSA ALL'OLIO D'OLIVA,
BELLA TONDA, SCALDATA UN PO' COL PROSCIUTTINO,,,E VOILà UNA LIBIDINE.....
IL SUPERMERCATRO ERA DESERTO, IO GUARDAVO LE PIZZE RIMASTE, PIZZE ROSSE, PIZZE BIANCHE,
ENORMI, MORBIDE, CHE VERRANNO GETTATE VIA TRA POCHE ORE E E PENSAVO COME UNA O
DUE DI QUELLE PIZZE AVREBBERO RESO FELICI E SFAMATI UN PICCOLO GRUPPO DI PICCIONI E CHE
PECCATO CHE RABBIA DOVER BUTTARE VIA QUANDO CI SON BESTIOLE CHE MUOIONO DI FAME....
PENSAVO CON TRISTEZZE A TUTTO CIO E INTANTO GIRAVO VERSO LE MAIONESI PENSANDO AI
MIEI POVERI AMICI COLOMBI
E MENTRE GIRO NEL REPARTO MAIONESI DESERTO,

VEDO AVANZARE VERSO DI ME UN PICCIONE,
CHE TROTTERELLAVA ARZILLO VERSO LE FOCACCE CUI AVEVO
PENSATO PRIMA, QUASI CHIEDENDOMENE LA DIREZIONE PRECISA. SON RIMASTA TALMENTE
MERAVIGLIATA CHE MI SON FERMATA, ERAVAMO IO E IL PICCIONE IN UN REPARTO DEL
SUPERMERCATO E IO AVREI VOLUTO AIUTARE IL PENNUTO A USCIRE E POSSIBILMENTE PURE
A NUTRIRSI UN PO'...DOPO TRE SECONDO APPARE L'OMETTO DEL MAGAZZINO CHE
MI VEDE COL COLOMBO E MI DICE DI STARE IMMOBILE.
PER UN ATTIMO HO PENSATO
CHE MI ACCUSASSE DI AVER LIBERATO IO IL PICCIONE DAL MIO CERVELLO,
CIOE' CHE FOSSE FRUTTO DELLE MIE IDEE E DUNQUE ERA COLPA MIA...
E IO MI SENTIVO IN UN CERTO SENSO IN COLPA SE QUEL POVERO COLOMBO ORA ERA
INTRAPPOLATO DENTRO AD UN SUPERMERCATO, COSì HO COMINCIATO
A TIRAR FUORI TUTTE LE MIE ARMI FEMMINILI INTELLIGENTI ASTUTE
MEDIANICHE RITUALI STREGONESCHE CONVINCENDO CHE
IL COLOMBO E' UNA BESTIOLA INTELLIGENTE E FEDELE E
NON ATTACCA MALATTIE E CICCA CICCA...
INSOMMA LO HAN FATTO VOLAR VIA CON TUTTO RISPETTO^^

Ma il mio pensiero col piccione nel pensiero
si è davvero materializzato?
Io lo immaginavo proprio lì, tra le focacce,
e lui stava andando alle focacce con me....
Io sonon una sensitiva lo so
ma fino a questo punto?
allora posso tornare a fare le cose brutte
che non volevo più toccare perchè quelle sì che fanno paura....

Il compagno di stanza di chris è uno che ha cercato di suicidarsi tagliandosi il cazzo

Aiuto!
CHRIS mi informa che il suo compagno di stanza è un originalone che si è evirato, si è tagliato il pisello dice lui, e gira nudo e il Nostro è terrorizzato all'idea che voglia mostrare a lui, anima cara, lo scempio del suo coso sradicatooooooooo!
Puah!

Da simpaticone qual è, suggerisce che per l'impianto di un organo sostitutivo si utilizzi uno degli scoiattoli che affollano il parco, chè almeno avrebbe un minimo di vitalità! Però addio orgasmo, conclude.

Se continua ad avere queste brillanti idee lo murano vivo nei platani, mi sa...